Cô ấy thích hoa hướng dương, nhưng về cơ bản thích ngày mưa hơn nắng.

Cô ấy muốn được chụp hình lúc trời nắng, nhưng lại luôn mong ngóng cái lạnh của mùa đông.

Cô ấy khi đã khóc thì ko thể bảo mình ngừng lại được, nhưng đã biết học cách để ngày mai nhắc nhở mình phải biết mỉm cười.

Cô ấy là người thích tìm hiểu về suy nghĩ, tình cảm của người khác; nhưng của chính mình thì lại tự chôn sâu.

Cô ấy là người luôn coi rằng người này trẻ con, người kia chưa lớn; nhưng bản thân lại là đứa trẻ ngốc nghếch cứng đầu.

Cô ấy hoàn toàn tin tưởng vào mấy chữ 'tình yêu đích thực', nhưng cũng lại là người có đủ dũng cảm để bước đi.

Cô ấy ~ đại khái - mà có lẽ, chính xác ~ là 1 người như thế.

Tớ ko biết phải nói j, tớ nghĩ tớ hiểu cảm giác này rất rõ, vì tớ cũng đã từng như thế. Mọi thứ cứ trôi khỏi tay tớ, tớ cũng ko muốn níu giữ. Chỉ là muốn buông xuôi.
Và có lẽ ấy ko biết là ấy đã giúp tớ nhiều như thế nào. Hôm đó, sau khi nói chuyện với ấy, tớ mua vé tàu lên Sapa.
4 đêm 3 ngày- ko phải dài nhưng cũng giúp tớ rất nhiều.
Ấy biết ko, ở 1 nơi xa lạ, ko ai quen biết, ngày đầu tiên tớ đã khóc.
Nhưng rồi tớ nhận ra là mọi thứ xung quanh tớ vẫn tiếp diễn. Ko phải vì tớ khóc mà những người dân ở đó thôi bán hàng. Ko phải vì tớ thấy tuyệt vọng mà gió ở đấy ngừng thổi, nắng ở đó ngừng sáng.
Ấy biết ko? Tớ nhận ra là cái cảm giác đấy là cảm giác của tuôi trẻ đấy. Nghĩa là, mình rất muốn làm đc nhiều việc lớn lao, nhưng cuối cùng mọi thứ ko theo như mình mong mỏi. Cuối cùng còn lại chỉ là cảm giác tuyêt vọng.
Nhưng nếu 1 ngày ấy ko còn cảm giác đấy nữa, thì cũng đồng nghĩa với việc ấy đã già.
Ấy có muốn thử đi chơi xa đâu đó ko ^^
Nếu đeo kính đỏ, cuộc sống sẽ có màu hồng. Mai ấy tự đi mua cho mình 1 cái kính đỏ đc ko :)
Tớ từng nói với bạn tớ là tớ thấy mình đáng chết. Nó đã bảo tớ là, nếu nó chết tớ có buồn ko? Tớ bảo có. Thế rồi nó bảo, thế nên nó sẽ ko nghĩ đến cái chết, vì tớ và vì những người nó yêu thương khác nữa.

Là như thế đấy, con người ko phải chỉ sống vì bản thân mình, mà cả vì những người yêu thương họ nữa.

Vậy mà, vào 1 đêm đông tháng 1, lại 1 lần nữa, tôi thực lòng muốn chết. 

đã lâu rồi ko viết 1 điều gì đó.

cũng ko rõ là bản thân đang vui hay buồn nữa.

cuộc sống cứ chầm chậm trôi, hay là vùn vụt nhỉ?

đã từng có cảm giác đứng giữa 1 chốn đông người, nhưng mình lại ko thuộc về nơi đó.

trống trải và cô đơn nhiều. thấy mình lạc lõng nữa.

những vẫn phải cười và sống tiếp thôi.

có nhiều thứ ko thể với, ko thể chạm, ko thể ôm vào lòng được.

lảm nhảm rồi.

ừh cũng đã lâu rồi, chẳng còn lảm nhảm những điều như thế nữa.